post spécial Les blagues de merde à 2 francs, c'est ici !

[Henol]

C'est un français , un américain et un arabe qui s’échappe de prison ,

Ils leurs reste juste un mur a franchir

Le français passe , un gardien l'entend :

(G)- Qui est la ?

- miaouu

(G)-A c'est un chat

Le français ce barre

C'est le tour de l’américain

(G) - Qui est la encore !

- miaouu

- Mais il est débile ce chat ?!

L’américain ce barre

L'arabe suit les deux autre

(g)- C'est quoi sa encore

-Si le chat !

xD

[☆ Pépé RiNette™ ☆]

:D2

[Fred']

Mdrr, j'l'avais déjà entendu mais elle est pas mal :D

[ze-Furious]

Les ciseaux à bois :

Les chiens aussi

Psychopathe :

Psychologue chez Lustucru

Un poussin :

Egal 2

Le Gospel :

C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :

Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Péniche :

C'est oune zizi portugaiche

Mozart :

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Suppositoire :

Invention qui restera dans les annales

"Oui chérie" :

Gain de temps

Les ex :

C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :

Conjonctions de coordination

Facebook :

Seul endroit ou tu peux parler a un mur, sans te taper l'air con

La beauté intérieure :

Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant :

Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :

C'est quand t'es burré !

Aides internationales :

Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :

Confiserie pour vieux

Jardiland :

Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :

Un ice crime

Archipel :

Outil pour creuser des archi trous

Carte bleue :

Viagra féminin

Femme :

C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour :

Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Atypique :

T'y es mal rasé

Et enfin, un de mes favoris :

Masochisme :

Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

[★ Samy64™ ☆]

c'est l'histoire du fantôme de Zenoah qui... revient vous hanter :devil:

[Allan.]

lol tes toujours la Zénoah

[★ Samy64™ ☆]

faut croire

[-z-]

ZF excellent :lol:

[ze-Furious]

ZF excellent :lol:

:D2 :D2 :D2

[Fred']

Extra, c'est con mais trop drôle les jeux de mots comme ça. :lol:

[R-O-N-I]

excélent ze furious! :lol: :lol: :lol:

[Fred']

-Chuck Norris est né en mode sans échec.

-Quand Chuck Norris rentre dans un bureau de poste, se sont les employés des guichets qui font la queue pour le servir.

-Chuck norris ne s'est jamais pesé... On ne balance pas Chuck Norris.

-Chuck Norris arrive a manger des chips en les piquant avec une fourchette.

-Au dernier procès de Chuck Norris, le juge a écopé de 20 ans de prison.

-Chuck Norris peut compresser un CD-Audio en MP3 à mains nues.

-Chuck Norris fait des omelettes en cassant des poules.

-Chuck Norris est toujours à la hauteur. Ceci dit, la hauteur, elle, n'est pas toujours au niveau de Chuck Norris.

-Quand Chuck Norris fait de l'apnée, c'est l'eau qui s'étouffe

-Quand Chuck Norris envoie une invitation sur Facebook, il n'y a pas de bouton "Ignorer".

-Chuck Norris peut trouver un brin de foin dans une meule d'aiguilles.

-En traversant un passage piéton, Chuck Norris a un jour écrasé une bagnole.

-Chuck Norris peut faire seulement 5 faces sur 6 du rubik's cube.

-Le titre Saw 6 ne fait pas rire Chuck Norris.

-Chuck Norris peut ressusciter quelqu'un en faisant Ctrl+Z.

-Sur le Mac de Chuck Norris, la pomme est entière.

-Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

-Chuck Norris ne tourne pas la tete, c'est le paysage qui se déplace.

-Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.

-Chuck Norris s'est déja assis sur un banc de poissons.

-Quand Chuck Norris rentre chez lui, ses pantoufles lui ramènent son chien

-Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou un chèque ?".

-Quand Chuck Norris paie sa baguette avec un billet de 50 euros, la boulangère ferme sa gueule.

-Quand Chuck Norris se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image.

-Un jour Chuck Norris a rencontré la vierge Marie. Depuis on l'appelle Marie.

-Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.

-Quand Chuck Norris fait une entorse au reglement, le reglement porte des béquilles durant des mois

[Low kick]

Moi je les apprends et je les réutilise dans ma vie quotidienne, avec mon nom ^^ .

[LMichou13]

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- s'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Modifié le 4 avril 2012 par LMichou13

[Mbk And Love]

michou excellent ^^

[DJOKERX]

-Papa tu peux venir me chercher?

-Chez qui?

-Chez Jean..

-Jean qui?

-Darmerie..

[Fred']

Lol pas mal celle la.

[Marine Le Pen]

Un africain demande au médecin :

- C'est quoi exactement le Viagra ?

- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

- Aaah c'est un calmant alors !!

:lol:

[DJOKERX]

Pourquoi la chine est - elle une plaque tournante de l'asie ?

Parce qu'elle vend des micro ondes .

Quelle est la différence entre Mohamed merah et Claude François ?

Aucune ils ont tous les deux tombés RAID mort dans la salle de bain

Quand chuck norris c'est mis au judo david douillet s'est mit aux pièces jaunes

C'est une dames qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçons "tu veux caresser mes saints-bernards ?" et le gamin lui dit " Euh je veux bien mais je m'appelle Denis"

Qu'es qui cour plus vite qu'un arabe avec un téléviseur ?

son petit frère avec le lecteur DVD

Qu'est-ce qu'un porc qui est heureux ?

Un porc tout gay ( à médité celle la ^^ )

Quel est le point commun entre une capote et une femme ?

Elles passent plus de temps dans ton porte feuille que sur ta bite

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous ré unis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l' anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.

- Allez , faite la même chose quemoi ! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour ,

enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l' observation . J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index .

Modifié le 10 avril 2012 par DJOKERX

[Havana]

La dernière est terrible ! :lol:

[MrJeef]

Qu'est-ce qu'un porc qui est heureux ?

Un porc tout gay ( à médité celle la ^^ )

Quel est le point commun entre une capote et une femme ?

Elles passent plus de temps dans ton porte feuille que sur ta bite

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous ré unis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l' anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.

- Allez , faite la même chose quemoi ! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour ,

enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l' observation . J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index .

celles la sont terribles ! surtout la 2eme elle est tellement vraie !

[ze-Furious]

J'ai commandé de la viande Halal par internent, tu crois que je vais payer les frais de port ?

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- Tu sais quel est le meilleur prénom pour une femme ?

- Non.

- Ikea !

- Pourquoi ?!

- Une suédoise, bon marché, à emmener directement chez soi et facile à monter !

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- Tu connais la différence entre un aspirateur et une femme ?

- Non.

- Normal ! Y'en a aucune ! Au bout d'un an ça fait du bruit et ça ne suce plus !

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- Je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?

- Euh oui ... Si tu veux.

....

Hey ! C'est pas mon nombril la !

- Bah c'est pas mon doigt non plus !

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Quelle est la différence entre un mari et un amant ?

Le jour et la nuit.

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Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

l'arrière est trop mou et branle trop,

l'entrée est placée trop près de la sortie.

et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.

Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

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Un moniteur de ski et sa cliente portugaise arrive en haut de la montagne, le moniteur regarde la descente puis sa cliente et lui dit "Tout shuss ?"

Et la cliente de répondre ", ye ne peux pas, y'ai les lèvres gercées.

[-clemslide-]

jerry avec le rabbin et le prêtre elle est top

[Quentin-Piapia]

"Comment mettre 100 juifs dans une voiture ? 2 à l'avant , 3 derrière et le reste dans le cendrier" (à méditer)

"2 arabes sont dans une camionnette , qui conduit ? Les flics.."

"Qu'est-ce qui cours plus vite qu'Usain Bolt ? Un somalien avec un ticket restaurant.."

"Qu'est-ce qu'un arabe dans la seine ? La pollution ! Et tous les arabes dans la seine ? La solution !"

"- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?"

Oui c'est de l'humour noir , ça fais rire ou non ^^